It gets tough when the past and the present are so close

Сегодня только 7-е февраля, а в городе отчего-то уже пахнет весной. Капель. Десять лет мы с экологами кричали на всех углах о климатических сдвигах. Докричались. Даже не смешно. Итак весна. Я таскаю фирмовую куртку, которую урвал осенью и свои синие кроссы. В парке какие-то непонятные гуляния у катка. Даже гуглить лень. Сегодня подскочил часов в 5 утра, и так и не лег. Потащил пса в парк на пробежку. Он немного грустил, потому, что в полседьмого утра в воскресенье там никого. Зато тихо. Последние две недели я плохо сплю. Снятся какие-то странные повторяющиеся кошмары про Дубну с гиперболизированными сюжетами и обрывками старых песен. Наверное погода. С утра решил побаловать своих и сходил в булочную за свежими слойками с вишней, а еще в бакалею за желешками, йогуртом и молоком. Принес завтрак пока все спали. Пес в последнее время от меня ни на шаг не отходит, дожидается у двери, спит в ногах, а когда кто-то пытается его забрать - злобно рычит. Грозный маленький чихуа. Наверное понимает что-то, или чувствует. Перемены-перемены. 

Позавчера собрались в пабе с ребятами, а у стойки меня поймал такой высокий полноватый мужик:
- Ты меня не помнишь? Мы учились в 17-й школе в параллельных классах.

- Угу... - промычал я. Я силился вспомнить, но не смог. Совершенно незнакомое лицо. - Ну, и как дела?
- Хорошо. Занимаюсь лесом... (перечисляет технику).

- Ну и как, 17-я школа тебе чего нибудь дала?
- Наверное... - он задумался на мгновение - Наверное дала. Угостить тебя вискарем?
Я кивнул. Потом меня утащил ворох людей и ни его ни вискаря я так и не увидел. Плохо или хорошо? Не знаю. Наверное ему нужна была компания, а у меня ее наоборот было слишком много. Даже слегка стыдно, ведь если я увижу его еще раз - не вспомню. Странное дело.
А с той вечеринки я сбежал как только у меня появилась возможность. Просто устал от одинаковых разговоров, и глупых шуток. Не та публика. А может и та, да я не тот.

Тону в заботах. Может это и хорошо. Я победил банк. Наконец-то. Моя карта пришла с извинениями и прочим. Кисло-сладкая победа, потому, что добрая тетя дантист завтра меня по-доброму ограбит. А мне надо. Срочно.

Я продал-таки свой Gibson и заказал из Германии редкий для этих мест электро-акустический Fender Sonoran. Через неделю-другую придет транзитом из Финляндии. Руки уже чешутся. Выполняю программу, хоть и с задержками. Наткнулся тут пока читал форумы всякие на забавную фразку: The smell of GAS (где GAS - это Gear Acquisition Syndrome). Забавное такое ощущение, когда до боли хочется купить новый инструмент. Купил. Увидим, что будет.

Через полчаса забираю Джеймса из парикмахерской на Чапаева - пойдем пошатаемся в Лотос Plaza - может найду чего. Кажется теперь каждый день приносит столько, что порой и осмыслить-то сложно. Пару недель уже в свободное время смотрю и читаю лекции по астрофизике. Нил ДиГрасс Тайсон. Будь у меня запасная жизнь, я посвятил бы её звёздам... но это уже своем другая история.

Отдохните сегодня как следует.
Машу рукой.

I'm alright for now, but I haven't been.

Семь тысяч будущих в минуту. Больное воображение. Это - не лучше и не хуже. Я смотрю на свои узкие крохотные ладони. Как странно, я работал руками всю свою жизнь, если не за деньги - то просто для себя. И никогда, никогда мозоли не держались так долго. Эти руки. Мама говорила, что я родился с руками хирурга или музыканта. От первого я отмахнулся в своем юношеском безголовии, потому, что вся семья - врачи, а второе... второе само меня нашло и не отпускает до сих пор. Семь тысяч будущих в минуту и вот это... Мне за сорок. Я скопил достаточно денег, чтобы открыть маленькую лодочную мастерскую, где я на досуге собираю мастеровые гитары. Лучшие в округе, а может и на всем восточном побережье. Мы с семьей переехали в маленький городок у воды. Мастерская прямо у меня в гараже. Вере 7. Ей поставили скобки. У нее смешные белокурые косички и пронзительный взрослый взгляд - вся в маму. На ней джинсовый комбез на лямках, кеды и клетчатая рубашка. Она сбегает по деревянной лестнице ко мне в мастерскую. Я покрываю лаком двухместную плоскодонку. За ней должны приехать на будущей неделе. Я не укладываюсь в срок. Она держит за подмышки здоровенного толстого рыжего недовольного кота.

- Чего делаешь?

- Покрываю лодку лаком.

- Можно я помогу?

- Можно, только кота отпусти.

Кот наконец-то вырывается из ее рук с недовольным мявком и прыгает на мое старое засаленное кресло. Она берет маленькую кисточку, забирается в лодку и красит по бортику.

- Нормально?

- Замечательно, малышка.

Из радиоприемника доносится мягкая музыка. Она тихонько мычит в такт.

- Меня опять выгнали с урока.

- Знаю.

- Сердишься?

- А должен?

- Не знаю. Я бы сердилась.

- Почему?

- Потому, что я непослушная.

- Разве это плохо?

- Плохо.

- Ну раз ты так говоришь, значит действительно плохо.

Я никогда её не ругаю. Этого и не нужно. Я вообще не сторонник громких воплей и уж тем более розг и ремней. Она молчит.

- Так что ты натворила?

- Один мальчик в классе обозвал меня дурой и сказал, что мои родители тоже дураки.

В ее тонюсеньком голоске прозвучали металлические нотки.

- Вот я его и ударила...

- Прямо так и ударила?

- Ну да. Кулаком.

- И тебе от этого стало легче?

- Немного. А потом я подумала, что наверное это я зря.

- Точно?

- Да.

- Ты извинилась?

- Нет. - она замешкалась. - Можно я завтра извинюсь?

- Можно.

Она выскочила из лодки, чмокнула меня в небритую щеку, прозвенев колокольчиком "Merci papa" и побежала по гулким доскам наверх. У самой двери она обернулась и крикнула:

- Мы скоро будем ужинать. Ты успеешь?

- Скажи маме, что я немного опоздаю.

- Ладно.

Дверь хлопнула и она исчезла. Не ребенок, а чудо в перьях. Вере 7 лет, а она уже свободно говорит на 3-х языках, занимается на пианино в гостиной и громко горланит песни перед сном. Меня это не смущает. А еще она повадилась таскать пластинки из моей коллекции. Слушает их у себя вечерами. Я делаю вид, что не замечаю.Утром все на месте. Меня часто вызывают в школу и отчитывают за ее "чрезмерное свободомыслие", но я то знаю, что она никогда не сделает ничего плохого. У нее просто слишком развито это "чувство справедливости". Я каждый раз прошу ее быть поосторожнее, и она каждый раз обещает, что будет. Это старая игра и у нее нет конца. А ведь она уже почти подросток. Скоро начнутся скандалы, но и к ним я готов, потому, что воспитывал брата, который на 13 лет младше. Просто время. Мы увидим как оно будет. Через полчаса я поднимусь наверх ужинать с семьей, а сейчас я вытру руки о штанины спецовки и сделаю радио погромче, может будут какие-то вести из дома...

Семь тысяч будущих в минуту и пусть это будет семь тысяч первое. Я пишу это, чтобы запомнить как это может быть. Я пишу это, чтобы почувствовать... это обещание тепла. Мне придется пройти через огонь и воду, чтобы у меня появилась хотя бы маленькая возможность воплотить все это. Путь начинается сейчас. Помни.

We just haven't got time to crack the maze

Ну вот и все. Наверное последняя запись в этом году. Нужно как-то подвести итоги и оставить все плохое в 2015-м. Уже третий день лежу с ангиной - может быть это вся дурость, гнев и плохие мысли выходят из меня с потом и температурой? Кто знает. Может быть так и есть. Это был очень сложный год - я многое поменял и еще больше ушло само. Пусть уходит. Нужно место для новых... чувств, целей, стремлений... да много чего еще.

Этот город слишком мал для меня - я знаю, чувствую это уже давно, но у меня были причины остаться здесь, хоть и не на долго. Теперь этих причин совсем не осталось. 

Раз ребята молчат, придется заявить об этом здесь - Six-Pack Sunday больше нет. Хорошее было время и я совсем ни о чем не жалею. Странно только, что все это "окончание" было так размазано. Хотелось уйти со взрывом - может быть с одним хороший концертом, или записав последнюю EP - ведь есть же материал - но, видимо он останется только моим. Может быть сделаю сольную запись в 2016-м. Вроде эпитафии. И все же немного жаль. Все время крутятся в голове слова Марко, после того концерта в Зефире, когда он обнял меня и пообещал сделать тур по Финляндии, Они с Вили так тепло поздравили меня на День Рождения. Ну чтож... может быть я где-то повел себя не правильно, или наоборот - недодавил, черт его теперь разберет. Я знаю этих ребят, сколько уже... 7 лет... и желаю им удачи, чем бы они не занимались. Все будет так, как должно быть. Ну а друзья, они никогда не пропадают насовсем, если они конечно друзья.

Егор уехал за просветлением, и в городе стало немного пустыннее чтоли. Бывало забежишь к нему в кафе потрепаться про новый альбом AJJ или про датчики для акустической гитары, а он нальет тебе кофе за счет заведения и заведет старую песню, про то, как нам с ним нужно сделать сплит. Теперь сделать это будет практически невозможно, но я так рад, что увидел его в последний раз на том ноябрьском концерте, а он поймал меня после моего выступления и сказал, что хотел бы спеть со мной these words are now colors - да только слов не знает. Было чертовски приятно и... грустно одновременно. Чтож, я надеюсь, что где бы ты ни был - у тебя все хорошо, друг.

Оставлю здесь, чтобы не потерять.

Чертовски обидно, что не смогу поехать к Никки на Новый Год - нам обоим это нужно, я знаю. Черт, этот засранец задумал сделать целое ведро "Боярского"! Нормально вообще? Целый поднос шотов. Эх... я надеюсь хоть Ваня приедет к нему. Все равно его бабушка Ваню любит больше меня. Пхах. Мы обязательно увидимся с тобой зимой - это 100% - в конце концов мне все равно нужно в Москву в Канадское посольство - а от Москвы всего-то 6 часов "ласточкой". И будет все, друг, и "Боярский" и Покровка и все все разговоры мира! 

В этом году я ушел из Общества Охраны Природы. Было разное, но каждый раз проходя мимо офиса екает чего-то. В конце концов я был там и делал нечто незаметное на первый взгляд, но вместе с тем - огромнейшей важности в долгосрочной перспективе. Я желаю им всего самого лучшего. Мне еще нужно будет занести и утвердить перевод статьи, так что повод зайти будет.

Я решил, что сколько бы времени у меня здесь ни осталось - я должен записаться в бассейн. Говорят на Древлянке есть неплохой. В январе - как только появятся деньги - куплю себе абонемент. Я скучаю по воде. Мне она просто необходима. Да и здоровье немного подправить тоже надо бы. Ну а уеду - брат будет ходить или мама.

Проигрыватель. Я продал его в этом году. Помню что был какой-то безумно срочный повод, но, вырученные деньги я совершенно бестолково спустил в кабаке. Мне обещали вернуть, но.. да и черт с ним. Пусть будет как будет. В конце концов было весело. Хотя в такие вот дни как сегодня безумно хочется покрутить парочку старых семерок. Ну будет еще время.

Совершенно не представляю где я буду встречать Новый Год, если поправлюсь конечно. Толя обещал приехать, и я бы с ним с удовольствием посидел где-нибудь. Ну чтож - увидим ближе к делу. Дима тоже будет, проездом - вдруг удастся его поймать. Жалею, что не попросил его привезти мне колу черри из Хельсинки. Просто какая-то навязчивая идея у меня с вишневой газировкой в последние пару недель. Что-то в этой жизни не меняется никогда. )))

В остальном у меня все еще не так плохо. Набиваю себе плотненькое резюме. Мною уже интересуются и в ПетрГУ и в КНЦ... так что все не так уж и сумрачно в будущем. А сейчас... сейчас я болею, но может отчасти это и хорошо. Есть время подумать о многом. Передышка. Пойду замотаю шею длиннющим зеленым шарфом и лягу посплю. Можно.

Я надеюсь у вас, кто бы ни читал этот блог, сейчас все хорошо и вы готовитесь встретить Новый Год в кругу близких. Это важно. Я желаю вам всего самого лучшего, на этой старой частоте.

Flip the tape hit rewind

Спокойствие. Статика. Сегодня снег с дождем. Я пью чай с ложкой меда и шерстяными мыслями. Отнес малышку на отладку. К концу недели будет готова. Придумал один очень приятный рифф. Встал слишком рано. Баловался пока все спят. Тихо-тихо. Кто знает, может из него вырастет красивая песня. Может. Теплого вечера и доброй ночи всем на этой частоте.

Aurora borealis comes in view

Север вспомнил, что он Север. Завтра будет уже холоднее. Прощайте теплые деньки. Вчера вечером пошли с Женькой пройтись по набережной и застыли как вкопаные прямо у мемориальной таблички в самом конце Ленина - над озером полыхало зеленое северное сияние. Большие яркие мазки широкой кистью по ясному звездному небу. Всего каких-то пятнадцать минут наверное, но это того стоило. Прогулялись вдоль берега, а по пути назад увидели еще одно чудо - большой, просто огромный кроваво-красный месяц, стремительно поднимающийся с той стороны, и такую же алую дорожку от него по воде. Такое ощущение, что и не луна это была вовсе, а кто-то водрузил огромный светящийся рекламный щит на том берегу. Захватывающе.

Первая половина ноября теперь расписана. Я занимаюсь переводами, в том числе перевожу тексты для нового альбома Antimelodix (так что если чего - есть кого винить, хах). Послезавтра идем на первый за долгое время концерт САТАНАКОЗЁЛ в городе. Отчасти чтобы поддержать чуваков, а отчасти потому, что просто нужно. Разрядочка. В субботу собираемся пить красное и говорить за жизнь у Вани. Молдавское + грузинское + кое-что из Крыма. А 14-го ноября я играю на, ставшим уже традиционным, концерте в поддержку приюта для бездомных животных. Егор меня уболтал, да и повод хороший. Я давно уже не давал акустических шоу, поэтому даже слегка волнуюсь. Сегодня он мне написал, что сдвинул наши с ним части на самый конец, так что я даже не знаю сколько времени мне дадут. Может полчаса, может больше. Вобщем... всегда есть что сказать. 

Вот так. Все гудит и скрипит и ходит под ногами - а значит мы все куда-то едем. Будем надеяться, что не мимо.

Спокойной ночи.

It's quiet now, but it seems to me that without the noise, I'll create something.

Вдох. Мой ноябрь уже здесь. В теплых сумерках по желтому ковру. Хочется быть в тысяче мест одновременно. Хочется пройтись по Nuhavn и посидеть в McJoy's укутавшись красным пледом. Хочется спрятать во внутренний карман полупальто флягу с крепким и выскочив из бара на Большой Покровке признаться первой встречной девушке в любви. Хочется обнять Кудрякова и потащиться среди ночи черт знает куда жечь керосинку и смотреть на звезды, или добраться до дамбы, закрыть глаза и всеми своими клетками прочувстовать как спускают под твоими ногами в Волгу Московское море. Хочется прыгнуть в автобус до Хельсинки и уехать в Великое Никуда, а выйдя из автовокзала понять что все уже здесь, и рады, что ты наконец-то добрался, а может, сесть на этот самолёт до Симферополя, а оттуда автобусом до Севы и внезапно позвонить Ване и сказать, что я в городе и что я скучал. Сотни тысяч нитей, от ладони к ладони, от улыбки к улыбке. Мы так любим упиваться собственным вечноущербным, что забываем насколько калейдоскопрекрасна жизнь и все в ее колесе-барабане приобретает новое очертание с каждым новым поворотом. Мы хотим быть выше-сильнее-умнее, превращая себя в сосуд для чужих идей и мыслей, которые подчас неприменимы или даже вопиюще невзможны, но нам нравится картинки и нам нравятся красивые слова, пусть даже за ними ничего и нет. В своей ежедневной борьбе за идеалы, благополучие и веру мы перестаем видеть прекрасное-под-ногами и прекрасное-над-головой. Красота повсюду и внутри нас. Закрой глаза и послушай, как красиво поет ветер в этих кленовых теплых сумерках. Здесь навсегдапотерянное вдруг находится, а вечное и родное перестают быть литературными клише. А что есть любовь, если не безоговорочное принятие всей этой звезднодикой необъятности и своего в ней места? Выдох.  

I don't have much but what I have is gold

Сегодня ровно месяц как я бросил курить. Дата. Надеюсь, что насовсем. Пару раз вдрызг напился за это время и каждый раз удерживал себя. Особенно противно было по утрам, потому, что в доме только отцовский Аполлон и я думал - неужели я столько боролся, чтобы слить все на пару мерзких "аполлонин". Хех. Все-таки есть сила воли. Радует. 

Брат в силу своего идиотского характера, помноженного на гормоны пару недель назад устроил дома треш и обломал колок на моей гитаре. Думал убью засранца. И снова сила воли. Хах. Купил нулёвый комплект в Калиниградской области. Пришел почтой позавчера. Это Kluson Deluxe и по-одному их фиг найдешь. Заменил колок - еще пять есть на всякий случай. 

Вечером снова ходили к Але в гости. Она испекла чумовейшие капкейки. Если ты сейчас это читаешь - спасибо еще раз! И прости, что заставил тебя посмотреть это идиотское видео про медвежонка. Тупость, знаю.

Я уже очень давно ничего не писал. Ни песен - ни стихов - ни прозы. Шестеренки ржавеют что-ли. А может быть и не нужно было. Не для кого и не за чем. Бывает - просто застываешь в каком-то мгновении и сама жизнь становится поэзией. Жизнь как имитация искусства. Вчера был невероятно красивый день. В кинематографе есть такое понятие, как "золотой час" - это когда в закатном солнце все вокруг выглядит... волшебным что ли. Вчера почти весь день был таким. Я не шучу. Почти все девять с половиной часов в этих широтах. Листья в парке ковром. Смотришь в окно - все золотом залито. Как у Керуака, да. Сегодня же наоборот - ветрено, пасмурно и очень холодно. Поэтому Алины капкейки с чаем были как нельзя кстати. 

Моя осень в самом разгаре и уже успела изрядно потрепать. Интересно, что же будет дальше?...